Еду в трамвае - жарища, духота неимоверная. Обалдевшая от жары кондуктор трамвая стоит держась за поручень и тут у кондуктора зазвонил смартфон и она прикладывает валидатор к уху и отвечает:
-Аллё!
Рядом сидящий мужик с недоумением смотрит на кондуктор и вдруг произносит:
- Привет! Ну, ты как?
Кондуктор в...
«Вот вырастешь — и делай, что хочешь!»
Ага, как бы не так. Кто вообще стал делать то, что хотел, когда был маленьким? Продавцы мороженного, привет!
В детстве я хотела выйти замуж за рыжего из Иванушек и однажды попасть в финал капитал-шоу «Поле Чудес».
Вы не представляете, как я мечтала поехать к...
Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX
По телику только что видел смс-голосование
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
Откуда в моём шкафу все эти вещи? Я ведь даже не принимаю наркотики.
Я часто покупаю себе бесполезное барахло крутые и необходимые штуки. Муж говорит «Зачем ты тащишь это в наш дом, остановись, нам ведь негде всё это хранить», но я слышу «Зря ты всё-таки не купила те туфли».
Мужчины, они же совсем другие. Вот посмотрите — женщины стоят в магазине и выбирают крем для рук, крем для ног, крем для нормальной кожи, ночной крем, дневной крем, солнцезащитный крем, питательный крем, увлажняющий крем, тональный крем, крем для....
Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.
Так нацарапала почти тысячу лет назад безвестная новгородская девушка на бересте. В легком переводе со старорусского на современный, но почти без правки. Своего рода вотсапка или телеграмка. Вся разница в том, что...
Недавно я была у родителей и расчесывалась расческой.
Расческа была не моя, а моей мамы-психиатра.
Волосы после расчесывания становились гладкими и шелковистыми, как в рекламе.
Мне захотелось срочно такую же купить себе. Я ведь популярный блогер, если вы не забыли
А значит у меня должна быть хорошая расчечка. За любые деньги*
* маленькое уточнение — за любые деньги до 600 рублей. Никакой я не популярный блогер.
Мама-психиатр зашла и спросила что я делаю. Как будто бы не видно, что я делаю себя красивой, мама
— расчесываюсь. — смело ответила я.
— а почему кошачьей расческой?
Теперь у меня дилемма — взять ли расческу для кошек или всё-таки ходить с такими себе волосами
Я не умею придумывать истории. Подрихтовать могу, но история обязательно должна была случиться в моей жизни. К сожалению, веселых историй было меньше, чем грустных, но грустные читать не любят. Может потому, что своих печалей хватает. Вот вспомнил еще одну, которая, кажется, подойдет для этого сайта.
Сыну подарили попугая. Попугай был породы жако - это такие серо-голубые с красной шапочкой, размером с голубя. Скорее всего прежние владельцы от него (попугая) просто хотели избавиться.
Попугаи этого вида обычно...
Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
