Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

она: солнце я тебя обожаю! он: :) чего это? она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: — А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар? — Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. — Да, но почему там плавает лавровый лист?

У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый? - Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой. - Какой-такой дилеммой? - Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

К одиноко прогуливающейся даме подходят на улице: — Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса? — Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

Разгорячённой головой можно много всякой херни наморозить.

Программирование это просто, говорили они

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.