Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься! Николай Дроздов (за кадром): — Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. © Фаина Раневская

Точный бросок

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

- Ты всё время думаешь только о еде!!! - Ну, что ты, моя аппетитная булочка…