Рассказываю про Деда Мороза, как обещала!
Действующие лица:
Я — ребёнок советского офицера и не менее советского педиатра;
Мои родители/Дед Мороз;
Яна — враг номер 1.
Мне было пять лет, когда Янка притащила в детский сад эту чёртову музыкальную открытку. Открываешь открытку — звучит...
На журналистов все время пишут жалобы и чаще всего смешные:
«Вы размещаете ложную информацию, ссылаясь на такую отсебятину, как Жилищный кодекс!»
«У меня на фамилии вашей журналистки сработало излучение! Ей необходимо сходить в церковь и покреститься!»
«Вы написали, что...
На мужчину, который в начале июня прилетел к сельскому магазину в Омском районе на Robinson R44, завели дело о нарушении правил использования воздушного пространства, а также об управлении вертолётом без прав на пилотирование данного типа воздушного судна.
Он совершил полёт без уведомления соответствующих органов и осуществил посадку рядом с жилыми домами, сообщает Западно-Сибирская транспортная прокуратура
Нифига себе, сходил за хлебушком!
Пришел с работы простывший под кондиционером муж и начал бубнить. Настроение плохое, горло болит, устал. Бубнит, бубнит. А я стою к нему спиной на кухне, грею блинчики и все это слушаю.
— И не закатывай глаза! — говорит Антон.
— А я и не закатываю глаза, — говорю я, хотя вообще-то закатываю.
— Я по затылку вижу, что закатываешь!
Невозможно!
Парень познакомил со своей семьёй, только предупредил, что его мама - учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты.
Конечно, вечером на мои "блин" и "ёшкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня.
Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать, и отец парня поскользнулся на мокром снеге.
50-летний мужчина,
сварщик с огромным стажем работы на стройке,
упал навзничь в лужу и всё, что он произнёс: "Экая неприятность!"
Теперь я её боюсь.
Мой муж при любом чихе пьёт антибиотики,а лучше поколоть внутримышечно 2-3 дня.Мои доводы ,что антибиотики- это против бактерий и не помогают от вирусов ,считает полной ерундой.Так лечила в детстве его мама и всегда помогало ,в тот же день.
В этот раз сопли,кашель купил свои любимые антибиотики .Лежит умирает,температура 37,2.Решила в этот раз не дам себя гробить.Вколола ему физраствор,а он собака почуял ,говорит не больно что-то,совсем.Я говорю,так я вместо новокаина ,ледокаин тебе,чтоб не почувствовал.Он поверил.И все на следующий день,как огурчик.Вот ,говорит,что антибиотик животворящий делает,а то лежал бы неделю.Дремучая ,ты у меня жена
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз. Так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ. Не то, чтобы плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст, можно гордиться... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращённого взрослого восприятия. Но с женой мы ещё неделю смеялись потихоньку.
На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: «А как поживает ваш моржовый хер?». «Сейчас объясню, - смеясь, сказал Губерман. — Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: «Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать». Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: «Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?». А она: «Да ты хотя бы свой вывези!» Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. «Моржовый хер?» — удивился я. Меня поправили: «Поделочная кость». Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь!»
