Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.
– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?
Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Юлия Навальная обещала продолжить дело мужа.
Сколько он там не досидел?
Модному писателю — заядлому игроку в карты — является ангел и говорит:
— У меня две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— На том свете ты будешь участвовать в турнире преферансистов с графом Фёдором Толстым, Николаем Некрасовым, Иваном Тургеневым и другими знаменитыми мастерами.
— Круто! — восхищается писатель. — А плохая?
— Первый тур завтра в полночь.
Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.
