Много раз слышал про ожоги от борщевика и поэтому к нему не прикасался. Но мальчику Саше в почти 34 годика захотелось поиграться в жару с бензотриммером на изрядно заросшем крапивой, полынью, борщевиком и лопухом участке. Мальчик Саша разделся, дабы позагорать, напялил очки и перчатки, и с голым пузом и бензотриммером через плечо ринулся в бой с двухметровыми зарослями. Мальчик Саша никак не...

Я человек городской. В том, как родит мать-земля, понимаю на уровне попугая Кеши: «после такого дождя жди хороший отёл». Но с детства очень прониклась сельским менталитетом. Вот, например, что городскому презент, то деревенскому гостинец. Понятно же, что гостинец лучше. Презент – это что? Чайная пара, сделанная слепым одноруким в китайском подвале, ежедневник с логотипом всеми любимой партии, свечка в виде сердечка с ароматом помытого хлоркой скунса… Формальность и скидывание излишков. А гостинец – это вообще не про пользу. Это про любовь. Моя бабушка считала: обязательно надо...

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...

По самой распространенной версии, Кант никогда в жизни не знал женщин. Однако есть и другое мнение. Якобы студенты однажды уговорили-таки любимого преподавателя отправиться вместе с ними в бордель. Когда у вернувшегося из «нумеров» Канта поинтересовались впечатлениями, он ответил лаконично: «Множество смешных мелких суетливых движений — не больше».

Недавно я встречалась с подружкой Олей. Подружка Оля очень приятный человек, всегда делает комплименты и говорит разные хорошие слова, поэтому встречаться с ней — одно удовольствие Оля сказала — отлично выглядишь! Так давно тебя не видела, Ксюх! А это очень...

Пришел вечером муж с работы, я его встречаю в коридоре с собакой на руках. Антон говорит: — Такая ты красивая! Мне так приятно стало. Думаю: ну, это, конечно, потому что я за собой начала тщательно следить! На биоревитализацию вон сходила, спф перед каждым выходом на улицу мажусь, очищение, маски, крем подобрала под свой тип кожи. Вообще я молодец, я же раньше из косметики пользовалась только шампунем. — Очень красивая! — говорит муж. Я таю прямо...

Преамбула. Встретились в море три корабля - британский, советский и американский. Собрались капитаны за коньяком с сигарами и стали спорить, чьи моряки самые смелые. Британский капитан вызвал матроса и приказал: - Джон, залезь на мачту и прыгни в воду! Тот залез, прыгнул, вылез из...

Теща после технаря пришла на завод. В ОТК. И как-то так быстро по карьерной лестнице поднялась. Пролезла в начальницы. Вот однажды начальник цеха делает обход, начальники всех служб кавалькадой за ним. Чтобы решить какие-то вопросы зашли в бондарку к слесарям. Стоят, разговаривают. А жара, духота. Теща видит: на верстаке графин с водой и стакан.. Подошла, налила половину... И в два глотка его. А это спирт разбавленный. Рассказывает, аккуратненько стакашек поставила, сама ни вздохнуть-ни пукнуть не могу. Зашкерилась в задних рядах толпы, и всю дорогу молила: лишь бы ко мне вопросов не возникло. Зато потом у слесарей таким авторитетом пользовалась!

Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост. Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все...

А у всех же есть такой друг, с которым идешь по улице, вдруг начинается дождь, и ты говоришь: «Что-то капает!» — а друг отвечает: «Это птичка». И вы идете дальше, капает все сильнее и сильнее, и ты снова предпринимаешь попытку об этом поговорить, и тогда друг парирует: «Это с кондеев». Уже льет как из ведра буквально, ты решаешься в последний раз обратить внимание на происходящее, и тогда друг выдает: «Это с деревьев». Что это за отрицание дождя? Какая-то детская травма?

Кто где?

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.