Когда мой младший брат Даня был примерно такой же бестолковый, как сейчас, но на 25 лет помладше — в России уже вовсю в ходу были подгузники.

Чудо чудное, которое можно было купить в аптеке не сразу целой упаковкой, а поштучно.

Мне было семь, и папа решил, что может мне доверять сухую жопу брата. Поэтому он сказал — Ксюша, вот тебе деньги, зайди в аптеку рядом с домом, купи...

Во время концерта Григория Лепса на Международном музыкальном фестивале в Витебске кто-то из зала крикнул: «Рюмку водки давай!», на что певец ответил:
- Зачем тебе? Будешь алкоголиком, как я!

У мужа есть бабушка. Прямо классическая — когда Антон ее навещает, потом возвращается домой, и я спрашиваю его, будет ли он ужинать, дорогой муж отвечает: «Я только что был у бабушки. Я не голоден ближайшую неделю».

Бабушка о нас очень заботится. Она говорит: «Вы же на машине приехали? Значит, можете побольше с собой увезти. Вот вам двести банок огурцов. В смысле вы не съедите? Съедите. И вот еще десять рулонов туалетной бумаги, я купила по акции. Почему это вам не нужна туалетная бумага? Всем нужна, а вам не нужна!»

Пытаться не взять...

Только что дед историю рассказал.
Когда он служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, подняли их по тревоге.
Полный боекомплект в руки, и все на машины.
Народ думает - ну, на Даманский, что ли, нас, да вроде танкистов взяли, без танков...
Нет, напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепление.
Оцепили деревню кольцом в 10 вёрст. Оцепили, значит, и выясняется — бульдозерист нашёл две полутонных бомбы рядом.
Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже...

В одном сильно немолодом многоквартирном доме женщина решила заказать новые входные двери. Обратилась в фирму. Долго ли, коротко ли: «вот ваши двери – вот ваши деньги». Спасибо, до свидания.

На этом история могла закончиться, толком не начавшись, но не тут-то было. Если в женщине заполыхал жар безудержного шопинга, она на одной двери остановиться никак не может. И она купила диван с выставки. А грузчики не смогли впихнуть собранный диван в квартиру. Они таранили дверной проем с разбегу. Крутили диван, как кубик Рубика, пытаясь найти узкое место. Самый находчивый достал рулетку и измерил дверной проем. 66,8 сантиметра! Вот почему гороскоп дивана оказался...

Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе.
Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями.
Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного  и о себе.
Оценив диспозицию я решил действовать.

Изначально я...

Полгода назад открыли цех по металлопроизводству.

Цех на самом деле громко сказано. 600 метров кв. 2 сварщика, 2 слесаря. два сварочника полуавтомата. плазма, пила по металлу и краскопульт.

Управляющим пригласили своего знакомого. Он сразу сказал.

"Мне Ваш компьютер не нужен. мне...

«Художника каждый обидеть может»
Адольф Алоизович Г.

Стоял возле родной художки, ностальгировал.
Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного.
С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не...

Однажды у меня ребёнок разбил стекло в межкомнатной двери. Я решил что, раз дверь распространённая найду её на авито. Договорился, приехал, но когда начал грузить её в x-line у меня выскользнул угол, дверь чуть чуть упала и стекло разбилось.

Дверь находилась по адресу хер знает где. Шёл дождь, я промок. И стекло БЛЧТЬ разбилось. Я вышел из себя, достал из багажника топор и изрубил дверь в щепки. Потом собрал обломки и выбросил их в ближайший мусорный контейнер. Пар выпустил и поехал домой. На следующий день купил на авито дверь без стекла, которая по цвету была ещё лучше первой.

Но спустя столько лет, я вспоминаю людей продавших мне дверь с стеклом. Я представляю их мысли, когда выбрасывая мусор на следующий день они увидели в контейнере свою дверь, разъебаную в мясо.

Так и рождаются истории про дверных маньяков и извращенцев, которые забирают самовывозом двери.

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
 - Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное...
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и...

У семи снайперов Трамп без уха.

1. Чотко!!!
   

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!