Каждый третий из них драл проводницу. Каждый второй кормил с руки медведя, а после давал медведю поджопник, да так, что косолапый катился через всю тундру. И, наконец, каждый из них ебал в рот начальство. Вахтовики, блядь. Самые главные пиздоболы всея Руси. Откуда я знаю- я сам вахтовик. Сейчас вам тоже напизжу с три короба. Сидит инженер Алёша в вагоне и разговаривает с женой по телефону. - Да, и курицу пожарь... Пирожки, пирожки тоже. С картошкой и...

А у меня есть обратная история, я не то чтобы жирный, скорее плотный, но плечи, спина и руки крупные (спорт), так вот я постоянно боюсь, что помешаю соседям в самолете и потому стараюсь максимально свести руки (если среднее кресло) или отклониться (если проход или окно). При этом я не бодибилдер какой, просто высокий и большой, что-то типа медведя. Так вот, я летел в Москву из Мурманска, как обычно, немного прижался к окну, а на соседнем месте девушка сидела лет 25 - 30, ее еще на стадии взлета "рубить" начало (уж не знаю усталость или так укачивает (такое реально есть, меня на любом водном транспорте так укачивает - я тупо засыпаю минут через 10)) и она периодически заваливалась на мое плечо, просыпалась от этого, извинялась и... через минут 10-15 история продолжалась. Спустя чуть больше часа лета она просто спросила, мол если я не против и мне не сложно, не мог бы я сесть ровно и, если можно, положил руку нормально на подлокотник. Я немного опешил, но согласился, мне-то только лучше и удобнее. Коварный план раскрылся буквально минут через 10 - она завела свою руку под мою как под подушку и вырубилась на плече до самой посадки в Москве. Меня использовали, впрочем, я и не был против, я ведь тоже в плюсе остался ) P.S. нет не поженились, даже не познакомился.

Я к двум часам ночи на работу приперлась как-то. Пришла с работы, завалилась поспать. Пока дрыхла, забыла начисто, это я на обед пришла или совсем уже домой. Лето, период отпусков, каждый работает за себя и за того парня, а отпуска-то у нас 74 дня. Поэтому тут имя свое забудешь нафиг, а не то чтобы обед сейчас или вечер. Ну и чего. Просыпаюсь я от...

Я решила приготовить что-нибудь эдакое и снова пошла в интернет В интернете предлагали экспресс-рецепты, а они мне, конечно же, подходят. А общем, вчера на скорую руку приготовила сливы по рецепту, который назывался "БОМБА! Муж просит ещё и ещё, соседи лезут в окно за добавкой, звонил Трамп, спрашивал секрет, но рассказываю его только вам!". Коллеги, внимательно записываем рецепт — Сливы порезать пополам, убрать косточки. Выложить на противень. В каждую половинку положить грецкий орех. Полить мёдом. Сверху накрыть маленьким кусочком бри или камамбера. На 15 минут в духовку. Достать и полить бальзамическим соусом. Всё! Пожалуйста, запишите рецепт внимательно, потому что сливы получились полный отстой

Наши соседи (а вырос я в частном доме) держали кур на вольном выпасе во дворе. Периодически соседских кур приходилось гонять и с нашего двора. Разговоры с соседями особого результата не приносили. Так, дырку-другую в заборе небрежно прикроют, а куры через какое-то время опять к нам лезут или попросту перелетают через забор. Эта ситуация раздражала ровно до того момента, пока однажды в укромном месте я не обнаружил пяток яиц. Смекнув, яйца забрал, а то место ещё и сухой травой обложил, для вящего куриного комфорта. Неситесь, мол, на здоровье. Месяц, если не больше, мы каждый день исправно забирали оттуда яйца. И кур больше гонять не надо, и с соседями ругаться тоже. Правда, через какое-то время у всех кур оказались обрезаны перья на крыльях, а все дырки в заборе были тщательно заделаны. Наверно, соседям показалось несправедливым, что они кормят кур, а куры кормят нас. А жаль, мне нравилась такая компенсация.

Недавно разместила объявление о продаже квартиры, и на меня посыпались деловые предложения от агентов по недвижимости типа "а давайте мы сфотографируем вашу квартиру и выложим объявление на авито от себя". Кто-то завуалированно излагает, кто-то прямо в лоб. И просят за такие услуги вообще недорого, 80 косарей + 1% от стоимости продажи. Так вот, я тут подумала, времена-то нынче непростые, рынок недвиги подпросел, сделок мало. В связи с чем хочу предложить: дорогие риэлторы, а попробуйте звонить не только продавцам квартир, а продавцам вообще всего! "Здрасьте, вы велосипед продаёте? А давайте я приеду, сфотографирую его и выложу объявление на авито от себя! С вас 20 тыщ!" Дарю идею совершенно бесплатно.

Про то, как деточки зажрались.. Мы живем в небольшом городке У нас прекрасный город, в центре огромная площадь, скамейки, клумбы, аллеи. На днях прошел праздник - день города . Как по мне, все было просто отлично! Несколько площадок, на одной концерт для старперов, песни из кинофильмов и попурри из песен 70-80-х гг., пели очень хорошо! На другой площадке для людей помоложе - тоже зажигали под "Я свободен" и "Blur - Song 2" и Потом...

«Сейчас я пригоню вам лося», — сказал кудрявый молодой человек в высоких резиновых сапогах и перепрыгнул через забор. Толпа из родителей и детей, оставшаяся снаружи, дружно охнула. Кто-то жалобно спросил: «А это не опасно?» Мы приехали с дочерью, тогда еще совсем мелкой, на Лосиную Биостанцию в Подмосковье. Это большой экокомплекс, где в полувольном...

Бабушка смотрела по тв какую-то передачу про здоровье, хотя в ней трындят про болезни. Услышала слово "климакс" и переспросила мою сестрёнку: "А это про чё говорят?" Та в 5-ом классе училась и бодро так просветила: "Да это когда климат не подходит, и человек болеет". Всё! Теперь бабушка по любому случаю жалуется, что у неё климакс.

Произошло сейчас. Коллега на работу привела свою 5-летнюю дочь. Весь день она проходила с бейджем из листочка в клеточку "Заместитель директора" и под вечер, видимо, вжилась в роль. Заходит в наш офис клиент. Тихо спрашивает где у нас тут уборная. Бдительный микрозаместитель босса громко, по-детски звонко и с выражением, словно глашатай короля, заявляет: – Туалет занят! Там какает ДИРЕКТОР! Это было забавно. Многие сотрудники смущённо заулыбались. Спустя пару минут из туалета выходит генеральный. Маленький глашатай вновь активировался: – Директор покакал! Можете проходить! – прозвучало на весь офис, и движением руки, словно выдавая реверанс, девочка указала посетителю на туалет. Директор попросил мою коллегу больше не приводить детей на работу.

В детстве у меня был кот. Здоровое лохматое создание чёрного цвета. Как только приходили гости, он заползал под покрывало на диване, распластывался и ждал. А покрывала были тогда бабушкиного типа, с яркими узорами, под ними бугорок не очень видно. И вот гости садятся на диван и чувствуют, как под задницей начинает извиваться нечто живое и тёплое. Естественно, крики, визги, паника. А у мохнатого гада ни чувства такта, ни инстинкта самосохранения не появилось. Так и поджидал невнимательных гостей.

Акелла промахнулся