Подборка анекдотов за 19.07.2024 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.07.2024 » Страница 2

Я решила приготовить что-нибудь эдакое и снова пошла в интернет

В интернете предлагали экспресс-рецепты, а они мне, конечно же, подходят.

А общем, вчера на скорую руку приготовила сливы по рецепту, который назывался "БОМБА! Муж просит ещё и ещё, соседи лезут в окно за добавкой, звонил Трамп, спрашивал секрет, но рассказываю его только вам!".

Коллеги, внимательно записываем рецепт —
Сливы порезать пополам, убрать косточки.
Выложить на противень.
В каждую половинку положить грецкий орех.
Полить мёдом.
Сверху накрыть маленьким кусочком бри или камамбера.
На 15 минут в духовку.
Достать и полить бальзамическим соусом.
Всё!

Пожалуйста, запишите рецепт внимательно, потому что сливы получились полный отстой

Наши соседи (а вырос я в частном доме) держали кур на вольном выпасе во дворе. Периодически соседских кур приходилось гонять и с нашего двора. Разговоры с соседями особого результата не приносили. Так, дырку-другую в заборе небрежно прикроют, а куры через какое-то время опять к нам лезут или попросту перелетают через забор.

Эта ситуация раздражала ровно до того момента, пока однажды в укромном месте я не обнаружил пяток яиц. Смекнув, яйца забрал, а то место ещё и сухой травой обложил, для вящего куриного комфорта. Неситесь, мол, на здоровье.

Месяц, если не больше, мы каждый день исправно забирали оттуда яйца. И кур больше гонять не надо, и с соседями ругаться тоже.

Правда, через какое-то время у всех кур оказались обрезаны перья на крыльях, а все дырки в заборе были тщательно заделаны. Наверно, соседям показалось несправедливым, что они кормят кур, а куры кормят нас. А жаль, мне нравилась такая компенсация.

Недавно разместила объявление о продаже квартиры, и на меня посыпались деловые предложения от агентов по недвижимости типа "а давайте мы сфотографируем вашу квартиру и выложим объявление на авито от себя". Кто-то завуалированно излагает, кто-то прямо в лоб. И просят за такие услуги вообще недорого, 80 косарей + 1% от стоимости продажи.

Так вот, я тут подумала, времена-то нынче непростые, рынок недвиги подпросел, сделок мало. В связи с чем хочу предложить: дорогие риэлторы, а попробуйте звонить не только продавцам квартир, а продавцам вообще всего! "Здрасьте, вы велосипед продаёте? А давайте я приеду, сфотографирую его и выложу объявление на авито от себя! С вас 20 тыщ!"

Дарю идею совершенно бесплатно.

Про то, как деточки зажрались.. Мы живем в небольшом городке У нас прекрасный город, в центре огромная площадь, скамейки, клумбы, аллеи. На днях прошел праздник - день города . 

Как по мне, все было просто отлично! Несколько площадок, на одной концерт для старперов, песни из кинофильмов и попурри из песен 70-80-х гг., пели очень хорошо! На другой площадке для людей помоложе - тоже зажигали под "Я свободен" и "Blur - Song 2" и Потом...

«Сейчас я пригоню вам лося», — сказал кудрявый молодой человек в высоких резиновых сапогах и перепрыгнул через забор.

Толпа из родителей и детей, оставшаяся снаружи, дружно охнула. Кто-то жалобно спросил: «А это не опасно?»

Мы приехали с дочерью, тогда еще совсем мелкой, на Лосиную Биостанцию в Подмосковье. Это большой экокомплекс, где в полувольном...

Бабушка смотрела по тв какую-то передачу про здоровье, хотя в ней трындят про болезни. Услышала слово "климакс" и переспросила мою сестрёнку: "А это про чё говорят?" Та в 5-ом классе училась и бодро так просветила: "Да это когда климат не подходит, и человек болеет". Всё! Теперь бабушка по любому случаю жалуется, что у неё климакс.

Произошло сейчас.
Коллега на работу привела свою 5-летнюю дочь. Весь день она проходила с бейджем из листочка в клеточку "Заместитель директора" и под вечер, видимо, вжилась в роль.
Заходит в наш офис клиент. Тихо спрашивает где у нас тут уборная. Бдительный микрозаместитель босса громко, по-детски звонко и с выражением, словно глашатай короля, заявляет:
– Туалет занят! Там какает ДИРЕКТОР!
Это было забавно. Многие сотрудники смущённо заулыбались.
Спустя пару минут из туалета выходит генеральный.
Маленький глашатай вновь активировался:
– Директор покакал! Можете проходить! – прозвучало на весь офис, и движением руки, словно выдавая реверанс, девочка указала посетителю на туалет.
Директор попросил мою коллегу больше не приводить детей на работу.

В детстве у меня был кот. Здоровое лохматое создание чёрного цвета. Как только приходили гости, он заползал под покрывало на диване, распластывался и ждал. А покрывала были тогда бабушкиного типа, с яркими узорами, под ними бугорок не очень видно. И вот гости садятся на диван и чувствуют, как под задницей начинает извиваться нечто живое и тёплое. Естественно, крики, визги, паника.
А у мохнатого гада ни чувства такта, ни инстинкта самосохранения не появилось. Так и поджидал невнимательных гостей.

1. Акелла промахнулся
   

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу
на кондитерской фабрике.

На всех женщинах жениться невозможно - жена против.

Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не
умеют подбирать слова.

«Дотапались своих хомяков». Стала известна причина глобального IT-сбоя                            

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!