Подборка анекдотов за 30.07.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 30.07.2024

Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка,
наполовину - ирландка.

Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города.
Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый
город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще
старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную,
выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку,
сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет
по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP.
Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я
никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком,
увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали
евреи????"

Однажды, будучи не очень трезвым, я подключил кабельное в Уфе, там обнаружилось двести пятьдесят каналов. Среди них "Охота и рыбалка". Пять дней смотрел. Три дня мужик-кузнец делал нож. Пилил, варил, скручивал, ковал, перековывал, приковывал, полдня ушло на рукоять, из какого-то африканского дерева, за которым кузнец ездил в Китай.
Я уж хотел переключиться, но тут начали показывать столик для рыбалки. Мужик-рыбак вынул из багажника здоровущего Ниссана четыре больших ящика. И начал раскладывать столик для рыбалки. День раскладывал столик, объясняя и показывая назначения всех этого столика прибамбасов, включая кресло и зонт от солнца, автоматически складывающийся при забросе удочки. Потом он дошел до выдвижных ящиков и стал объяснять для чего каждый нужен и почему мотыль должен лежать в пятом справа, а не в третьем слева, или втором снизу. он выложил последний воблер и хотел было заняться рыбалкой, но тут передача кончилась.
И начался повтор передачи про ножик. Я до сих пор помню все в подробностях, поэтому Охоту и рыбалку больше не смотрю. И не буду смотреть.

1. Что это за странная ручка? Или кран заварили? 
   

1. "Качели" (Масло, акв. бумага) 
   

1. Большинство считают, что для ядерных испытаний всегда выбирались наиболее удалённые от людей территории – у США это были невадская пустыня и тихоокеанские атоллы, у нас – Семипалатинск и Новая Земля. Но подобные испытания проводились не только на удалённых от цивилизации территориях. 
   

Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти
полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку
посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная
бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так,
стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам:
- Вы на следующей выходите?
Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче:
- Вы выходите??
Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди
перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает).
Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит:
- Вы сейчас выходите????!!!
Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны
встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо
оглядывает бабулю и произносит:
- Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
 - Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Одесский юмор

Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,
Цыганский проспект.
Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет
выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер,
кто не в курсе.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и
открываться не желает.
Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет
аж ни одного.

И вот на сцене появляется бомж. Классический.

Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:

- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

Мне лет 10

один дома

звонок в дверь. подхожу, смотрю в глазок, темно

спрашиваю кто

в ответ...

Приехала в гости подружка. Пожила. Пообщались.
На пару дней я почувствовала себя Мужем.
Виновным. Оправдывающимся. Терпеливым.
Она умная, интересная, красивая.
Но все-таки.
Испытываю порыв, от имени женской половины человечества, принести глубокие извинения всем Мужьям этого мира.
Скоро этот порыв пройдет — али я не женщина — но все же.
Нет слов.

Сегодня человек-муж Игорь решил, что он уже достаточно пожил и сделал для этого мира. Что с него хватит.

Поэтому он очень смело сказал "мне приснилось, что я влюбился в другую женщину".

И всё.
И мне сразу срочно стало нужно выяснить, что это за отвратительная такая женщина, и где Игорь хочет быть похоронен.

Человек-муж сказал, что он её даже не запомнил, и вообще она была не очень. И у них даже почти ничего не было.

Он так и сказал — почти

И продолжил идти дальше, как будто бы всё в порядке, и завещание уже у нотариуса.

Я снова к Игорю — а как её зовут, а сколько лет, какого цвета волосы, глаза, есть ли особые приметы, шрамы, татуировки, какой размер груди, во что она была одета, высокая или нет?

Игорь, не задумываясь ни на секунду, ответил — да не помню я вообще ничего! Размер груди примерно третий.

Без лишних предисловий — мужчина умер!