Подборка анекдотов за 31.07.2024 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 31.07.2024 » Страница 2

Я всегда пишу положительные отзывы.
Вот везде, где мне что-то понравилось — я тут как тут со своим ценным мнением, что всё было очень здорово, пять звезд, приду ещё

Недавно я посмотрела сериал с абсурдным юмором. Ну вот прям оооочень абсурдным юмором. А я такое люблю.

Подумала — супер сериал, у него, наверняка, миллион уже положительных отзывов, ну ладно, оставлю тоже ☕️

Захожу в рецензии, а там:

сериал нравится только тупым
юмор для дегенератов
мне не зашел, но понравился моему умственно отсталому брату
если вы совсем слабоумный, то, возможно, пару раз даже улыбнетесь.

Это что такое происходит, я вас спрашиваю??
Кто мне объяснит?

Есть у меня товарищ, что поглощает книгу за книгой. И вот однажды попал в его руки коран. Почитал он его, выписал какие то заметки и трактовал по своему (а мы ведь помним, что ислам религия миролюбивая децентрализованная и каждый имам трактует прочитанное по своему - а чем мы хуже?)

И теперь в любой потенциально конфликтной ситуации с кавказцами/среднеазиатами цитирует +- нужную статью (главу?) корана и усиляет это своей...

Однажды, будучи на Барбадосе, я удивился тому, что все магазинчики, включая магазины еды, работают до 17. И после этого времени хлебушек можно купить только на паре-тройке заправок по всему острову. Я спросил у местных- почему так? Как мне что-то купить, если я работаю, к примеру, до 17? На меня посмотрели как на идиота, спросив: «что ж у тебя за работа такая, что ты не можешь во время неё прогуляться в магазин и купить все, что тебе надо? Люди, работающие в магазинах, тоже хотят отдыхать и идти к семье». Я ничего не ответил и пошел задумчивый на пароход, где у меня работа 24/7. Это не слезы, это доллары в глаз попали…

Однажды в августе мне было 21.
Родители уже переехали в Екатеринбург, а значит я жила одна свою взрослую жизнь

Мамина подруга — тётя Женя — позвонила мне и сказала "Ксюшенька, девочка, ты там, наверное, голодаешь, приходи к нам, у меня для тебя кое-что есть".

Я была бедный...

Любимый родственник наконец-то реализовал заветную мечту всей своей жизни.
Он завел волкодава.
Точнее сказать, волкодавшу.
Красавице нет ещё и года, но её уже можно приучать к седлу и стременам.
У красавицы купированы уши и хвост.
Я читала, это чтоб волку не было за что ухватиться.
Честно говоря, не могу себе...

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“

Аптеки же как работают?

Ты приходишь, а перед тобой в очереди один человек. Ты думаешь: ну, сейчас быстро возьму свой нурофен и уйду. И вдруг этот покупатель спрашивает провизора:

— А подскажите что-нибудь от повышенной тревожности, пожалуйста.

— Возьмите корень мандрагоры с...

Основателя Дубая - Шейха Рашида как-то спросили о будущем своей страны. И вот, что он ответил:
“Мой дед ездил на верблюде, мой отец ездил на верблюде, я на Мерседесе, сын на Ленд Ровере и мой внук будет водить Ленд Ровер, но правнук будет ездить на верблюде...
Почему это так? Потому, что трудные времена создают сильных людей, сильные люди создают легкие времена. Легкие времена создают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена. Многие не поймут, но надо воспитывать воинов, а не паразитов”.

Почта России: а давайте создадим современную компанию доставки, у нас вся логистика есть для этого? Нет, лучше придумаем новую форму! Тогда давайте создадим гигантский маркетплейс, у нас же в каждой жопе есть пункты? НЕТ! Будем торговать консервами! Вообще уникальные ребята, по ним можно книгу писать как все иметь на старте и все просрать.

Не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".                            

1. Подъем на вершину Эмпайр-стейт-билдинг в Нью-Йорке
   

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
 - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
 - Да, но я отказался от этой услуги...