При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: - Сынок, может передумаешь?

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - педерастом станешь." Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо. Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит. Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб. Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит: - Ну и кто ты после этого, Илюшенька?

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! - У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...

Москва - как Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

По радио передают гороскоп: - Раком сегодня сложно отдать долги. А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..