Отец рассказывал: большой завод, а они - это бригада электриков, и у них, отдельно выделенная штатная единица, некий дядя Вова, громадный мужик, с единственной задачей - когда бригада выходит на аварию, стоять около отключенного электрощитка с черенком от лопаты, и без разговоров пиздить черенком любого, кто попытается к этому щитку подойти.
Если верить отцу, были попытки завести на дядю Вову несколько дел о "хулиганстве", но все кончались ничем. Товарищеский суд электриков, вызвав....

Однажды за мной ухаживал Бондарчук.
Вот вы щас не поверите все, но вообще-то так оно и было на самом деле.

Он тогда ещё не был женат, поэтому постоянно писал мне влюбленные эсэмэски и присылал цветы. Я ухаживания с радостью принимала, потому что с...

Эксперимент удался.

Дано: Китай и дочь 11 лет (русская, татарочка).

Задача: чтобы деть нахватался экзотики.

Делаем: папа спит в отеле, ребенку выдан кошелек с немного налом, дуй на уличный рынок и покупай что хочешь. Сама торгуйся, сама...

Во времена СССР в одном из провинциальных домов культуры шёл детский спектакль по мотивам нескольких известных сказок.
В конце постановки все герои, одетые в красочные костюмы, шеренгой выстроились на сцене.
И актёр, который исполнял роль Главного Сказочника, торжественно и громко произнёс заключительную фразу постановки:
 - Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам - урок.
Сразу же после этого должны были дать занавес.
Но рабочий сцены перепутал кнопки на пульте.
И вместо ожидаемого занавеса сверху на головы ошарашенных артистов медленно опустился большой красный транспарант с надписью: "Коммунизм победит!".

Мне хацкер однажды в ВК писал. Мол, у него есть видео, как я игрался со своим пистрюном и если я не пришлю ему 5к рублей, он видео разошлет всем. Я говорю, что такого быть не может, я на видео никогда не теребил вялого, но могу сделать исключение и если ОН мне пришлет 5к, я ему пришлю видео со своим пипитуном. И поделился перепиской в коллективном чате. Отдаю должное друзьям, они все начали писать ему, требуя видео с моим пипитуном. На что хацкер мне написал: "Ну и друзья у тебя" -потом попрощался и удалился

Я тогда вообще знал только нихао и се-се. Иду я поздно вечером в квартиру, темно, фонари и открыты редкие работающие заведения.
Смотрю вывеска в розовых тонах и внутри три кресла с зеркалами на стене. Я потрогал свою шевелюру и решил, что неплохо бы подстричься и народу никого.
Захожу, на меня вопросительно смотрят две молодые девушки и что-то спрашивают. Я показываю пальцами чик-чик.
Одна из них...

Когда мы с Игорем в первый раз приехали в Ессентуки, я вышла на улицу и увидела сливы.
Сливы росли вдоль дороги, были спелые, красивые и ничейные, как бы общие, а значит — бесплатные

Я, конечно же, сразу стала их поглощать.
Все вокруг могли подумать, что я их так активно ем, потому что мне жалко 210 рублей в магазине за сливы платить.
Вы можете думать что угодно, но знаете что? Вообще-то да, так и есть.

Игорь сказал "Ксюша, прекрати. Эти сливы растут у дороги, тут ездят машины, это же ужас, какое там на них всякое прилипает"

Дурацкий Игорь, мне без разницы, где растут сливы, если они за ноль рублей. В какой момент мы отказываемся от выгоды в угоду пищеварению??

Было мне 5 лет, когда дед с бабушкой дом купили в селе. Живности у них не было, поэтому пригласили к себе жить взрослого кота с вокзала. Назвали Базилио. Котик был хороший, не пакостил, мышей и крыс ловил. Потом состарился, ему на смену взяли котёнка, назвали Черныш. А Базилио поехал к старшей дочке в городскую квартиру, на пенсию. Сбежал кот в городе, потерялся. Горевали, думали, что погиб. А он через 2 месяца пришёл в сельский дом как не бывало! Идти далековато для кота, км 100. Вот такой случай про кота))

1. Ничего милее сегодня вы уже не увидите
   

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
 Усталый таможенник и усталый пассажир:
 - Так, мужчина, вы откуда прилетели?
 - с Земли...

Из–за того что Британия некоторое время не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

На Олимпиаде в Париже многие спортсменки жалуются на преждевременную эякуляцию.                            

Менеджерам по продажам посвящается!

Я Вам улыбаюсь, а челюсти сводит
Ведь я понимаю, что Вы долбоёб
Одна только мысль мне на помощь приходит
Что эта работа зарплату даёт                            

Сходил за водкой, приготовил закусочку, намахнул стакан. И тут же вспомнил о том, что сегодня забыл выпить таблетку от алкогольной зависимости. Вывод-водка улучшает память!