Подборка анекдотов за 17.08.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 17.08.2024

- Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!

Некоторое время назад я переехал на другую квартиру, и телефонная компания подсоединила мне телефон,
который до этого принадлежал какому-то махровому должнику. Каждый день мне звонили то из банков,
то из налоговой службы, то из оффиса платного шоссе, и просили к телефону какого-то Фернандо Романо.
Длилось это несколько лет, пока я наконец не убедил их всех, что я - не Фернандо, Фернандо - не я, и вообще
нечего сюда звонить.
А недавно...

Так как водить бибику самостоятельно я не приучен, хотя права имею и храню на почетном углу стола:) , то количество смененных водителей- семейных и персональных, было мягко скажем немалым. Кто-то работал годы, кто-то пару недель.
Некоторые запомнились.

Например, Юра. Тихий, молчаливый парень, умеющий ездить не спеша и соблюдая все правила, что собственно от него и требовалось. Единственным...

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?

Рейс Мадрид – Москва.
Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге.
 Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум  закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках.
В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.
Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии».
Психолог, млин!

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Каждый год я ездил на все лето (почти, без трёх недель- в школьной бригаде трудились и жили) в славный город Керчь к родственникам, которые меня любили как родного, да и я их называл мамой и папой. Там с брательниками двоюродными мы шикарно проводили время пацанячье- море, рыбалка и тэдэ.
Вот, однажды, приехали к Керчь и мои родители, собралась вся родня огромная на огромный же сабантуй. Мы, чтоб не мешать зврослым сразу засобирались на рыбалку- в Порт Крым, там бычка была тьма просто. Я Лёнька и Сережка смастерили самые обычные...

У моей дочери есть отец, а у него — знакомый мент по имени Коля.

Это прямо классический плохой мент, в задачи которого входит подкидывать наркоту, брать взятки, кошмарить бизнес, отвозить пьяниц и бомжей в участок.

Возиться с бомжами и алкашами менты не любят. Оно в целом понятно — запах, грязь, неадекватное поведение. Я бы тоже была не в восторге. Чтобы не сажать пьяниц к себе в машину и потом не держать в участке, Коля с напарником придумали просто подкидывать их в...

Однажды Дима пришел к нам в гости и сказал — я буду у вас пить, пока не стану пьяным совсем

Мы ответили "Дима, не надо", но Дима поступил хитро и пришел сразу выпивший, поэтому наши слова на него не подействовали.
Придя к нам домой, Дима хотел не только пить, но и дружить с собакой Маслиной. А собака Маслина не хотела дружить ни с кем, кроме нас.

Дима садился к...

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну  конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные  (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
 П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у...

Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.

В 2015 году на "мордокниге" я послал запрос в друзья одному немцу. Ну послал, он не ответил, я забыл.
Через 4 дня приходит от него одобрение в друзья и личное сообщение: "Просмотрел все Ваши публикации; считаю, что Вы - серьёзный человек. Не могли бы Вы пояснить смысл фразы за такую-то дату..."
Меня заколдобило, полез проверять. На страничке к тому моменту висело 177 фотографий и где-то 30 текстовых публикаций на русском и испанском языках. Он поставил лайк-дизлайк на КАЖДОЙ, понимаете ?
Немецкая доскональность старой школы.

Учусь в международном вузе. Как-то китаец спросил меня и моего друга, откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). Суровым голосом я объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.