Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

В 2015 году на "мордокниге" я послал запрос в друзья одному немцу. Ну послал, он не ответил, я забыл. Через 4 дня приходит от него одобрение в друзья и личное сообщение: "Просмотрел все Ваши публикации; считаю, что Вы - серьёзный человек. Не могли бы Вы пояснить смысл фразы за такую-то дату..." Меня заколдобило, полез проверять. На страничке к тому моменту висело 177 фотографий и где-то 30 текстовых публикаций на русском и испанском языках. Он поставил лайк-дизлайк на КАЖДОЙ, понимаете ? Немецкая доскональность старой школы.

Учусь в международном вузе. Как-то китаец спросил меня и моего друга, откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). Суровым голосом я объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.

90-е. В одном большом государственном учреждении идет совещание. Обсуждаются ИТ-шные темы, но вопрос важный, поэтому проходит в кабинете Генерального директора, за длинным начальственным столом. На совещании был Сам, а так же его замы по совершенно разнообразным вопросам. Обсуждалась важная тема - срыв сроков разработки очень важной программы. Так получилось, что главный разработчик (разработчица) уходит в декрет. Непосредственное начальство прошляпило и организацию передачи знаний не организовало. Да и сама виновница - молодая девушка, стеснялась признаться в беременности вплоть до 7 месяца. Идет обсуждение, рассматривают разные варианты. Вдруг, на дальнем конце стола возникает возмущение. - Отпуск? Какой может быть отпуск? - горячился один из замов, видимо, расслышав только часть обсуждения. - Мое предложение - сроки отпуска необходимо перенести! Однозначно! Потом долго не мог понять, почему он практически сорвал совещание. Когда отсмеялись все, зам, ни на кого не глядя, пробурчал: - Подумаешь, декретный. Мы в министерстве и не такие сроки переносили.

В роддоме меня очень вкусно кормили. Ну вот прям очень вкусно. Так, что хотелось ещё и ещё. Но, к сожалению, в отделении патологии еду давали порционно. Восемь рожениц — восемь комплектов еды. Всё строго, лишнего не сожрёшь На завтрак давали запеканку. Самую вкусную в моей жизни, я такую не ела никогда — ни до, ни после. Мне хотелось просыпаться ради этой...

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи. Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти...

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Идёт мужик по берегу с рыбалки, удочки, рюкзак, лодка на перевес, расстроенный, разочарованный, ничего не поймал. И тут смотрит в воде по пояс стоит мужик, считает до трех. Раз, два, три, и выбрасывает из воды крупного сома. Через несколько минут ситуация повторяется. Раз, два, три, и выбрасывает ещё одного сома. Слушай мужик, расскажи как это у тебя получается, я с утра рыбачу и не одной рыбки. Ну хорошо, слушай. Находишь подходящее место, раздеваешься до гола, заходишь по пояс, стоишь ждёшь, как почувствуешь что кто то к тебе присасывается, считаешь до трех резко его хватаешь и выбрасываешь сома на берег, понял? Да. Бросает мужик удочки, раздевается до гола, заходит в воду, стоит ждёт, чувствует кто то присасывается, начинает считать. Раз, два, три….. Сорок четыре, сорок пять, сорок шесть.