- Девушка, а Вы можете себя описать? - Девушка я крупная, 54-го размера... - Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

В России начались съемки криминального триллера про айтишника, который смог добыть доступ к YouTube в качестве 4K

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит: – Извини, сын, что я в тебе сомневался. Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку: – А это и не мой корабль.

Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Скоро в школу

В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приема пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

Избушка, избушка встань к переду задом.

Директор на совещании: - Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. - О! И какое же? - Не справитесь к сроку – лишу премии!