Анекдоты
Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…
Анекдоты
Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.
Анекдоты
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?
Анекдоты
У меня ребенок, когда совсем мелкий был, схватил нож канцелярский, а он острый как бритва. Ну, порезал палец, достаточно глубоко. Зато потом к моему столу даже не подходил, если на нем нож, даже закрытый, лежит. И запрещать что-то сразу стало легче. Показываешь ему нож - и все, ребенок сразу понял, что это трогать не следует.