Это фиаско, братан

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

- Я грешным делом вот что подумал. - А грешным делом надо не думать.

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Запись у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!" Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили таких "П"... по полной!"

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади? - Да, совсем недавно. - То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"? - И шо? - А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Объявление. Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.

Ездите поездами–внихуютно.

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя. - Мужик, продай животное! - Сколько дашь? - Пятьсот долларов. - Да пожалуйста! Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает. - Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется! - Мил человек, а ты на тарелочку его посадил? - Посадил. - А свечечку под тарелочку подставил?

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.