С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
  котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

Ездите поездами–внихуютно.

Цирковой дрессировщик идёт по рынку.
Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл.
На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

1. А ваш батя что слушает?
   

Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.