Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"... Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"

Лет 20 назад отдыхал в Крыму. По дороге на пляж хорошее дешёвое вино. Ну и однажды на рынке торговка налила рюмку некого напитка бесплатно. Я попробовал. Она говорит: — Как думаете, сколько градусов? (а жара стояла будь здоров) — Ну градусов 30 — 40 (пилось очень легко) — Это чача, тут 60 градусов. Я удивился и купил поллитра. После обеда лёг на съёмной веранде. И читая биографию Кафки помаленьку прихлёбывал и закусывал виноградом. Потом хлоп, тьма. Проснулся утром голый на кровати. Вышел, смотрю жильцы меня сторонятся. Спросил у хозяина дома что было. — Ну ты вчера выбежал голый, стал в огороде морковь дёргать и жрать. Потом лезгинку танцевал, потом в душе на..ал в общем полный набор. Я вечером перед всеми жильцами извинился и к чаче теперь отношусь с подозрением) Комментарий: Неудивительно. Я бы на Вашем месте не чачи после этого сторонился, а чтения биографии Кафки

На психологическом форуме: Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо. Через несколько комментов Анонимус: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (

Наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40). Так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!" После переписки с акционерами он неделю ходил красный

Стою на светофоре. Вдруг слева выруливает чувак, объехавший меня по соседней полосе, и встаёт передо мной, уже за стоп-линией. Сзади наклейка с надписью "PRIDE" крупными буквами. Думаю: "мдя, человек прямо уже не знает, как ещё извернуться, чтобы продемонстрировать окружающим, что он пидорас" :)

Как-то для работы, были нужны кости, от крупного рогатого. Целые. ЦЕЛЫЕ. ЦЕЛЫЕ, НЕТРОНУТЫЕ КОСТИ. Потому что если по кости ударить топором, она потом 100% начнёт колоться. Прихожу на рынок - а жил я тогда в ПГТ - и ищу мясную лавку. Там нерусский хозяин и нерусский же рубщик мяса. - Кости продаёте? - Продаём. - Мне килограмм пять. Но только...

Я дочке загадываю: "Без окон без дверей - полна горница людей". Даша, покосившись на включённый компьютер: "Интернет!".

Предательства поджидают бедную несчастную меня буквально на каждом шагу, и в этот раз кто бы вы думали? Подруга Светка Только мы больше её так дружелюбно не называем. Теперь это просто Светка или даже Светка-пипетка, чтоб обидней было. В общем, рассказываю. Устроилась значит эта...

Подводная лодка подходила к причалу. Старпом с интересом наблюдал, как будет швартоваться наш новый командир, у которого этот выход в море был первым в качестве командира большой подводной лодки. Вообще-то, он не был штатным командиром: наш кэп поступил в академию, должность была вакантной, а в море ходить надо, поэтому нам дали приписного командира с соседнего экипажа. Тот командовал «эской», но имел допуск на «букашку», вот его и назначили временно, пока искали для нас кандидатуру. Швартоваться собирались левым...

Каждый раз, когда я начинаю себя убеждать купить себе новый телефон, старый вдруг перестаёт тормозить, дольше держит батарею и даже трещины на экране, кажись, немного зарастают...

Более отвратное зрелище, чем женские искусственные губы, могут быть только женские искусственные губы с усами

А вы уже лопухнулись?