Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
  мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
  язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
 - Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его
три раза огнетушителем по спине…

Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

“Книга о вкусной и здоровой пище” состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища
2. Здоровая пища                            

Учетилям и пидогогам
Нижайшый от миня паклон
Вить вам благадаря ва многам
Нипью трайной адикалон
За галинищем финский ножык
Я нинашу как...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
 — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
 — Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.                            

Никогда не спрашивайте у женщины её возраст, у мужчины - размер зарплаты и у немецких фирм - чем они занимались во время Второй Мировой Войны!                            

1. Ни о чём не жалею
   

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке!                            

- Мой дед был мудрецом! Его жизнью управляли фундаментальные постулаты.
- Ээ, например?
- Если ты упал, встань и иди. Если упал снова, встань и иди. Если упал еще раз, оставайся на полу, ты пьян!»