Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия - хочет быть, так сказать, "во всеоружии". В общем, она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

Традиция началась в 1977 году, когда Стивен Спилберг выкупил одну из страниц журнала Variety, чтобы поздравить Джорджа Лукаса с его успехом со «Звёздными войнами», сопроводив послание забавной карикатурой, на которой R2-D2 цепляет акулу из «Челюстей», предыдущего кассового рекордсмена, удочкой. В целом это короткая история о том, как Лукас и Спилберг делили трон самых успешных режиссёров конца 20 века, а потом пришёл Джеймс Кэмерон и всё испортил. 1977 год: Стивен Спилберг опубликовал в журнале Variety поздравительное послание Джорджу Лукасу: Дорогой Джордж. На той неделе «Звёздные войны» опередили «Челюсти» в домашнем прокате. Твой гиперпространственный подход действительно сработал. Поздравляю всех постояльцев таверны Кантина Мос-Эйсли и силу твоего воображения, которая сделала «Звёздные войны» достойными находиться на троне. Тебе идёт сидеть на нём. Твой друг, Стивен Спилберг

Исследователи озвучили перечень из 5 самых неприятных ароматов на свете. Сероводород Таким запахом обладают тухлые яйца. Он весьма токсичен и влияет прежде всего на нервную систему, провоцируя головную боль, судороги и даже кому.

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает: — Как у вас дела? — Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...

Рассказано дежурным смены. Поступил сигнал, что пропала женщина как обычно из грибников. В предполагаемый район поисков шла старая узкоколейка. Идём значит по рельсам, а навстречу мужик здоровый, в одной руке топор а другой женщину за руку ведет. По приметам пропавшая. Ну начинаем...

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999, Министр иностранных дел, Директор Службы внешней разведки России, политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор). Примаков спросил Патриарха об...

Еду по М4. Скоростной лимит 110. Где-то со скоростью 120 км/ч начинаю обгонять три фуры, движущиеся колонной в правом ряду, одна за другой. Тут меня в жопу подпирает какой-то "скоростной товарищ" и начинает моргать мне дальним светом. Потом начинает сигналить. Сначала я подгораю:" Ну и куда мне, блядь, отъехать? Под фуру справа!?" Потом вспоминаю Виталика, успокаиваюсь и...