Подборка анекдотов за 01.09.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 01.09.2024

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия -  хочет быть, так сказать, "во всеоружии". В общем, она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

1. Традиция началась в 1977 году, когда Стивен Спилберг выкупил одну из страниц журнала Variety, чтобы поздравить Джорджа Лукаса с его успехом со «Звёздными войнами», сопроводив послание забавной карикатурой, на которой R2-D2 цепляет акулу из «Челюстей», предыдущего кассового рекордсмена, удочкой.
   
   В целом это короткая история о том, как Лукас и Спилберг делили трон самых успешных режиссёров конца 20 века, а потом пришёл Джеймс Кэмерон и всё испортил.
   
   1977 год: Стивен Спилберг опубликовал в журнале Variety поздравительное послание Джорджу Лукасу:
   Дорогой Джордж. На той неделе «Звёздные войны» опередили «Челюсти» в домашнем прокате. Твой гиперпространственный подход действительно сработал. Поздравляю всех постояльцев таверны Кантина Мос-Эйсли и силу твоего воображения, которая сделала «Звёздные войны» достойными находиться на троне. Тебе идёт сидеть на нём.
   
   Твой друг, Стивен Спилберг

1. Исследователи озвучили перечень из 5 самых неприятных ароматов на свете.
   
   Сероводород
   
   Таким запахом обладают тухлые яйца. Он весьма токсичен и влияет прежде всего на нервную систему, провоцируя головную боль, судороги и даже кому. 
   

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...

Рассказано дежурным смены.

Поступил сигнал, что пропала женщина как обычно из грибников. В предполагаемый район поисков шла старая узкоколейка.

Идём значит по рельсам, а навстречу мужик здоровый, в одной руке топор а другой женщину за руку ведет. По приметам пропавшая. Ну начинаем...

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999, Министр иностранных дел, Директор Службы внешней разведки России, политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).

Примаков спросил Патриарха об...

Еду по М4. Скоростной лимит 110. Где-то со скоростью 120 км/ч начинаю обгонять три фуры, движущиеся колонной в правом ряду, одна за другой.

Тут меня в жопу подпирает какой-то "скоростной товарищ" и начинает моргать мне дальним светом. Потом начинает сигналить.

Сначала я подгораю:" Ну и куда мне, блядь, отъехать? Под фуру справа!?"

Потом вспоминаю Виталика, успокаиваюсь и...

В юности моя подруга работала в закусочной торгового центра. Повадилась ходить в фуд-корт одна пародия на блогера. Делал тупые заказы и снимал реакцию. К подруге в лавочку пришёл два раза. Потом стороной обходил, потому что неинтересно - она с каменным лицом выполняла его дичь: в первый раз он заказал хот-дог и попросил полить сгущёнкой. Пфф, да любой каприз за ваши бабки - держи дорогой, кушай и не обляпайся. Второй раз решил повысить ставку и заказал блинчики с кленовым сиропом и халапеньо - ровно 50 ломтиков этого перца. Вызов принят. Сделала. Не ей жрать-то. А он жрал, ибо она слышала, как он говорил в камеру, мол, если мне это молча сделают, без вопросов и пререканий, я это съем

Вчера сексом занимались со связыванием
Знаешь чем он меня связал?
ВИТОЙ ПАРОЙ!111
Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..          

В общаге:
- Одолжи плз туалетной бумаги
- Не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное