"- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– А какая разница?!"
Пиграф.
2 сентября, Владивосток. День знаний и День победы над Японией в одном флаконе.
По этому поводу на линейку в школе должна прийти китайская консулица. Для музыкальной паузы школьный звукооператор подобрал "Катюшу" и...
Однажды в школе мы решились на страшное — вызвать гнома-матершинника.
Пиковую даму мы уже вызывали, Пушкина тоже, оставался один гном.
Марина пришла и сказала — чтоб вызвать гномика-матершинника, нужно закрыться в тёмной комнате, положить на пол конфетку, натянуть ниточку и громко сказать двадцать матершинных слов
Ниточка и...
Остановилась в отеле маленького городка. Первый этаж, огромное окно, цветы благоухают - красота! Пошла осматривать окрестности. Возвращаюсь, окно нараспашку, весь номер вверх дном. Я в шоке! Позвала администратора, а она вошла и как заорёт: "Савелий!". Оказывается, у них во дворе живёт молодой нубийский козёл и три козочки. Они в загоне. Но Савелий иногда выбирается на свободу и хулиганит в номерах, до которых может добраться. Окна низкие, козёл скачет отлично, ему есть, где разгуляться. Познакомилась с Савелием. Симпатичный парень оказался, хоть и козёл!
В фильме «Гравитация» Альфонсо Куарона есть интересная и малозаметная деталь:
в забрале скафандра, пролетающего вплотную к объективу Мэтта Ковальски (Джордж Клуни), можно увидеть отражение астронавтов, держащих видеокамеру и (!!!) микрофон-удочку.
Как говорил режиссёр в одном из своих интервью: он добавил отражающихся астронавтов с помощью CGI для полного реализма происходящего. Создается ощущение, что съёмочная группа, облаченная в скафандры, действительно снимала кино в открытом космосе.
Отлично придумал! Только зачем в космосе звукозаписывающее оборудование?
В начале 60-х на киностудии имени А.П.Довженко снимали кинокомедию "За двумя зайцами". В главной роли Олег Борисов. Кинорежиссёром, снимавшим картину, был Виктор Иванов.
Он был очень импульсивным и эмоциональным. Мог мгновенно взорваться, довести себя до истерики и даже упасть от этого в обморок. Друзья в шутку называли его "психом без отрыва от производства".
Работая над подготовкой одной сцены, он придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался:
- Как всё это будет происходить в кадре?
- Очень просто, - ответил режиссёр. - Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор!
- Там же булыжная мостовая, - заметил актёр. - Можно расшибиться.
- Ничего страшного, - успокоил его Иванов. - Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка.
- Покажите! - подхватил его задор Борисов.
- А ну, берите меня и швыряйте! - приказал режиссёр статистам.
Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся.
После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой:
- Покажите!
Год назад я приехала в Бердск и там в парке случайно встретила того самого Гришу.
Гриша познакомил меня со своей женой и маленьким ребенком Колей.
Маленький ребёнок Коля был совсем ещё маленький, месяцев семи. Поэтому он активно хотел знакомиться с миром в виде меня. Мир в виде меня активно хотел знакомиться с маленьким миром в виде маленького Коли
Наши миры сошлись, и Коля удачно оказался...
Училась в универе на потоке со мной девушка, которая ещё и подрабатывала. Она поцапалась с коллегой и уволилась. А через некоторое время позвонила в отдел кадров, представилась сотрудницей психдиспансера. Спросила, всё ли в порядке с той самой коллегой, которая якобы пропускает у них плановую диспансеризацию. Такая вот изобретательность в нежные восемнадцать.
Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».
Эх! Не могу молчать!
Я сегодня участвовал в родительском собрании в Zoom. Личное впечатление - унылое бюрократическое повествование:
- Бу-бу-бу - школьная форма.
- Бу-бу-бу - МЦКО.
- Бу-бу-бу - вакцинация от гриппа и коллективный иммунитет...
Но! Есть ещё Женщины в русских селеньях!
Сегодня коллега рассказал, у него отпрыск идёт в 9-й класс в новую школу, так классная назначила оффлайн встречу в пивном ресторанчике рядом со школой! Явка родителей была +85%!
Все на чиле, на расслабоне, перезнакомились, обсудили все вопросы.
Причём своих денег она не потратила ни рубля, просто выбрала на картах самый ближайший кабак, позвонила администратору и предложила, дескать, у вас во вторник всё равно порожняк посадка...
Они сами предоставили аппаратуру: микрофон, проектор и т.д.
Думаю - будет учитель года!
В России запретили мат
И заменили его писком,
Пищит матрос, пищит солдат,
Сантехник трудится со свистом!!
Пищит не смазанная дверь,
Пищят птенцы в гнезде у птицы ,
Сосед пищит ,услышав дрель
А как же тут не материться??
Я с нецензурщиной - борюсь,
Готов я гнать её взашей,
Но в писке есть огромный плюс,
Я начал понимать мышей !!!!!
