Еду сегодня в метро. Стою. Сидит девушка-подросток, старшекласница, одухотворенная, вылитая Зинаида Гиппиус). Читает бумажную книгу Ремарка "Триумфальная арка". Напротив нее сидит другая девушка-подросток, стильная, одежда в обтяжку, темные очки, в телефоне. Рядом с ней освободилось место, я присел, мельком заглянул в телефон... "Ваше мнение, доктор Равик?" - спросил Дюран. Опять Ремарк и...

Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине. Если попытаешься избежать родов, то тебя объявят уклонисткой от роженических обязанностей, еще могут приписать диверсию против демографии страны. Объявят в розыск. Найдут, привезут и отправят в роддом, еще и штраф заплатишь. Не рожала - не баба.

Страшный заерь

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? - До гола? В чьи ворота?

Разговаривают двое соседей: - Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь. - Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.

Да мы и так уже скучаем по временам, когда самой большой проблемой мироздания было летнее время зимой.

- А кто вы по знаку зодиака? - Я львиня. - Я весиня. - Я близнецыха. - ПОШЛИ НАХРЕН. ВСЕ. - А я - девец. Маскулинитивы тоже имеют право на существование! - А я, выходит, рыбец. Капец.

Представь перспективы, если ИИ научится переносить и считывать данные с грибниц, управлять скоростью их распространения и мутаций с максимальной эффективностью использования природных ресурсов и т.д. ммм.... зачем мы ему? Нео выходит из Мартицы, просыпается, а он подберёзовик... титры.

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Кандидат в мужья говорит осуждающе: - Мерзавец! А ещё мужчина... - Да, знаете, как это унизительно! - Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране...

Спрашивают армянское радио: - Что будет, если землю перевернуть? - Город Орел станет Решкой.

Муж спрашивает жену-блондинку: - Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? - Четыре! - А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! - Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге. - Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? - На пустой? Ой, не меньше пяти! - Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку..