Ковалевский принёс жене букет: - Люблю тебя! Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом: - Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"

Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднёс кисть моей руки к лицу и, глядя на трёхнедельный покоцанный маникюр, сказал: - Красиво сделали!

Не проскочил

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.

Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

- Парни, смотрите, какую я штуку придумал! Это ЭЛЕКТРОСАМОКАТ ДЛЯ КВАДРОБЕРОВ! Это новая форма электросамоката, посадка на него, вождение, всё осуществляется на четвереньках! - Ну и зачем ты нам об этом рассказываешь? - Если информация об этой фигне будет в открытом виде во всемирной сети, то оформить патент на такое изобретение будет невозможно! Если это невозможно запатентовать, значит никакая компания не будет официально обладать этим изобретением, следовательно никто не будет подобную хренотень производить и продавать!

Сосед заходит к Рабиновичу и говорит: - Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки? - Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет. - А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе? - Кофе. - Тогда отсыпь нам немного кофе. - Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног, В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Объявление: В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.