Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. Тогда
бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви :
Мама : " Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья ? " ( в
надежде услышать " десять, пятнадцать, пятьдесят, сто ".)
Алёна ( " на голубом глазу ", без паузы, без размышления ) : " Два ящика и два банана ".
Мама ( в легком недопонимании ) : " А еще два банана зачем ? "
Алёна ( так же быстро, словно давно обдумано ) : " А пока ящики открывают ! " ..

Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин : " Папа хочу, купи-купи-купи !!! " Ответ папы убил : " Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно ". Занавес ...

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.

В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда
Подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты
Я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!

- Как дела?
- Полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...
А еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?               

Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами

Yuri®:
До югов ребенка не было?

Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.          

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)
Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил!"          

Петербург. Экономический форум.
Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."          

В 8 классе (конец 90х) захотела я волосы покрасить. Тоником, который смывается. Пошли с мамой покупать. Я хотела цвет шоколад. Мама предложила вишнёвый. Прихожу через день в школу с вишневыми волосами.
Завуч: Тебя мама видела?
Я: Меня мама красила.
Вопрос был закрыт.