В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит:
 - У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
 - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Правосланый кореец по фамилии Пак рассказал, как начал петь в церковном хоре.
На каноне, пока читаются тропари, он подошел к хору и рассказал, что у него в семье все поют. Жена поёт, дочка поёт, сестра поёт. Ему говорят:
- Ну, приводи, будет пол-клироса Паков.
Тут из алтаря выходит батюшка:
- Паки и Паки... миром Господу помо-о-олимся-я-я!

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный чувак по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому:
 - Я по-русски плохо говорю.
А Полыновский ему:
 - Берите билет и отвечайте на родном языке!
Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему:
 - Идите, неуд.
 - Почему?! - спрашивает араб.
Полыновский спокойно объясняет:
 - Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно.
Во как!

Кто-нибудь причастный к торговым сетям может объяснить непрерывную смену ценников?
У меня такое ощущение что стоимость кефира привязана к курсу биткоина

1. Ничего романтичнее сегодня вы уже не увидите
   

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
  закапывать!

Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.

Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".                            

Рабинович, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Рабиновича и взяв с него половину тарифа, говорит:
— Хорошо, дела идут на поправку, продолжайте принимать то, что я вам прописал в прошлый раз.