И это печально...

Девочка: симулирует Женщина: Нет, так не пойдёт, переёбывай!

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. - Ну, а бабы Там какие? - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. - Вот уродины! - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее. - Ну и где? - Что где? - Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Заходит мужик в магазин и говорит: - Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, - там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Устал тереть, поставил, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку-то вынь, придурок!

Что покажет мама после слов: «Иди быстрей сюда, что-то покажу»: - что-то интересное - 1%; - «смотри, сколько пыли» - 99%.

Доброе утро

преувеличивать проблему по сто раз в день любил олег ну а проблема разозлившись преувеличила его

от никотина мрут всё время без никотина тоже мрут

мне путин позвонил и лично поздравил с праздником весны я расцвела и набухаю и к небу почками тянусь