Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое
время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как
Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
        - Ну, а бабы Там какие?
        - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них
          на спине.
        - Вот уродины!
        - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.                            

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, - там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Устал тереть, поставил, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку-то вынь, придурок!

Что покажет мама после слов: «Иди быстрей сюда, что-то покажу»:
- что-то интересное - 1%;
- «смотри, сколько пыли» - 99%.

1. Доброе утро
   

преувеличивать проблему
по сто раз в день любил олег
ну а проблема разозлившись
преувеличила его

от никотина мрут всё время
без никотина тоже мрут

мне путин позвонил и лично
поздравил с праздником весны
я расцвела и набухаю
и к небу почками тянусь