В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает: — Как у вас дела? — Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...

Рассказано дежурным смены. Поступил сигнал, что пропала женщина как обычно из грибников. В предполагаемый район поисков шла старая узкоколейка. Идём значит по рельсам, а навстречу мужик здоровый, в одной руке топор а другой женщину за руку ведет. По приметам пропавшая. Ну начинаем...

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999, Министр иностранных дел, Директор Службы внешней разведки России, политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор). Примаков спросил Патриарха об...

Еду по М4. Скоростной лимит 110. Где-то со скоростью 120 км/ч начинаю обгонять три фуры, движущиеся колонной в правом ряду, одна за другой. Тут меня в жопу подпирает какой-то "скоростной товарищ" и начинает моргать мне дальним светом. Потом начинает сигналить. Сначала я подгораю:" Ну и куда мне, блядь, отъехать? Под фуру справа!?" Потом вспоминаю Виталика, успокаиваюсь и...

В юности моя подруга работала в закусочной торгового центра. Повадилась ходить в фуд-корт одна пародия на блогера. Делал тупые заказы и снимал реакцию. К подруге в лавочку пришёл два раза. Потом стороной обходил, потому что неинтересно - она с каменным лицом выполняла его дичь: в первый раз он заказал хот-дог и попросил полить сгущёнкой. Пфф, да любой каприз за ваши бабки - держи дорогой, кушай и не обляпайся. Второй раз решил повысить ставку и заказал блинчики с кленовым сиропом и халапеньо - ровно 50 ломтиков этого перца. Вызов принят. Сделала. Не ей жрать-то. А он жрал, ибо она слышала, как он говорил в камеру, мол, если мне это молча сделают, без вопросов и пререканий, я это съем

Вчера сексом занимались со связыванием Знаешь чем он меня связал? ВИТОЙ ПАРОЙ!111 Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..

В общаге: - Одолжи плз туалетной бумаги - Не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное

По телевизору показывают жуликов Кто хочет стать миллионером. Но только с детьми. Дают им миллионы за правильные ответы. Мы такое вообще не смотрим, но Игорь листал каналы и вдруг резко остановился. Нужно было угадать персонажа, в имени которого есть такие слоги как бу ти но ра. Дети в телевизоре старались быстро отгадывать и расставлять слоги в нужном порядке. Дети хотели миллион. Маленькие девочки и мальчики спешно нажимали на кнопочки в правильном порядке. В общем, если мы всё ещё собираем портрет вымышленного Игоря, то • он знает, кто такой Буратино • умеет расставлять слоги в правильном порядке и очень радуется этому • в детском интеллектуальном шоу он бы справился практически быстрее всех

Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом: М: у меня куда-то пропал интернет. Я: поясните, пожалуйста. М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет. Я: откройте Пуск - Все программы - IE М (через 30 секунд): ооо, открылось! На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6: Р: УРА, папка, ты это сделал!!!

- Если это написано всерьез, то почему тогда на главную иногда помещают то, что я тут выкладываю, хотя поле с мылом я не заполняю никогда? Или именно поэтому выкладывают так редко? ) - Потому что твой емейл ФСБ уже знает, пропускает без заполнения

Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Их диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компpесс. Hа следующий день: - Лучше? - Хуже. - Еще компpесс. Чеpез два дня: - Лучше? - Здоpова. Сколько? - Hичего. После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинную для него фpазу: - Удивительно умная женщина.