Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник любят стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: — За 500 рублей удавиться уже готовы!

Психотерапевт: «Я лечу людям психику» Педиатр: «Я лечу детей» Стоматолог: «Я лечу в Дубай!»

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю? - Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться. - Так нечестно. Ты знал.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Мальчик рассматривает фото статуи Венеры Милосской. - Мама, а почему у тёти рук нет? - Будешь ногти грызть, и у тебя не будет!

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

Залетает муха в аптеку: - ЗЗЗдраЗЗьте. - Здравствуйте. - А у вас маЗЗЗь еЗЗЗть? - Есть. - ЗЗЗаебиЗЗЗь!!!

Восстание машин (собачья версия)

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие. — Слушаюсь и повинуюсь, мой господин! — Спасибо.

Встречаются на улице два полковника... - Ты почему мне честь не отдал?! - А ты почему? - Так ведь я полковник! - И я полковник! - А я...

Российские учёные записали предсмертные стоны сперматозоидов в презервативе.