Анекдоты
- Ты скоро? - Да. - Где ты? - В трамвае. - А конкретней? - Третье место от водителя.
😁
178 просмотров
Анекдоты
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
😁
132 просмотра
Анекдоты
Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.
😁
150 просмотров
Анекдоты
Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил. Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??
😁
235 просмотров
Анекдоты
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
😁
134 просмотра
Анекдоты
Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...
😁
146 просмотров
Анекдоты
Отец – сыну: - Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать? - Нет! - Почему? - Затылок очень болит…
😁
137 просмотров
Анекдоты
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели! - А какая у тебя цель? - Выспаться.
😁
122 просмотра
😁
333 просмотра
Анекдоты
Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 1. Лучше не начинайте.
😁
139 просмотров
Анекдоты
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист говорит: - С вас пятьсот рублей. Пассажир удивлённо: - Как?! Мы же за четыреста договорились! Таксист: - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
😁
123 просмотра
😁
121 просмотр
