У нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет

переписка с подругой от которой я был немного в шоке. подруга: Можно тебя еще попросить об одной услуге? подруга: Только обещай отнестись к проблеме серьезно и не смеяться! я: конечно подруга: Я купила туфли на мега-каблуке и мне нужно до 18 апреля научится на них адекватно ходить. подруга: Ты бы мог по ночам увозить меня куда-нибудь подальше от города, но где есть асфальт?

Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной... И остался ждать следующего троллейбуса

У нас вообще недавно хорошо на стилистике было Сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку Тот так через очки на него смотрит и спрашивает - молодой человек, почему вы пропустили зачет? Тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит - сдачу сессии отмечал... Препод в шоке - сдачу какой еще сессии? Тело, потупив глазки в пол - прошлой...

У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла

Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!" Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он: бляяяяя он: Поехали в деканат :-*

Один сельский священник хлопотал о переводе в столицу, где, разумеется, духовенству жилось гораздо лучше, чем в провинции. Священник писал, что он родился в Петербурге и очень сильно тоскует по родным местам. Прошение попало к митрополиту Санкт-Петербургскому Исидору (1799-1892). Его Высокопреосвященство, отличавшийся строгостью и редким благочестием, награждённый всеми возможными для духовного лица орденами, просителю отказал. Напомнил ему о долге и, пожурив, прибавил: "Я сам - уроженец Тульской губернии, однако ж не прошу перевести меня туда на службу!".

- Ну, что у тебя с универом? - Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется )

Когда в начале нулевых инженеры Apple презентовали Стиву Джобсу первый прототип iPod, они ожидали похвал. В самом деле, плеер опережал свое время и сулил компании невиданные барыши. Но перфекционист Джобс лишь несколько секунд повертел iPod в руках, и протянул обратно инженерам, сказав лишь, — сделайте его меньше. Инженеры начали было спорить о том, что и так достигли технического совершенства электроники, и дальнейшее уменьшение невозможно. В ответ Джобс молча взял плеер, подошел к офисному аквариуму и бросил в воду. Из тонущего прибора пошли пузырьки воздуха. Видите пузырьки? — спросил Джобс, — Значит, там есть место. Сделайте его меньше!

Так по мнению нейросети выглядели бы разные страны, будь они человекоподобными животными

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.