ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА 1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела. 2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на...

- Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я? - Оно владеет землёй в центре города, а ты нет. - Надо было учиться на парковочное место, а не на инженера...

Жена мужу: Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, пидор вонючий?

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно. - Ты это о ком? - Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец. - Водка! За водкой не надо говно убирать! - Это смотря сколько выпьешь.

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".

- Скажите, вы знаете эту женщину? - Весьма поверхностно, потому что был её мужем только 15 лет.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах. Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

Доброе утро от хорошего мальчика!

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

А ещё он Вам, товарищ генерал, в диссертацию накопипастил!