Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску.

Русский либерал прежде всего лакей и только и смотрит, как бы кому-нибудь сапоги вычистить. © Ф. М. Достоевский

Однажды Эйнштейн сидел на холме, и к нему подошёл студент. Юноша спросил у него: - Скажите, но что если ваша специальная теория относительности в корне неверная, что тогда? На что Эйнштейн ответил: - Мальчик, иди нахуй, и так жара пиздец, ещё и ты тут

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего

Как постричь вашу собачку? - Вы что, не видите, это породистый здоровенный пес. Стригите, что б ни одна волосина не упала с вашей головы

Муж успокаивает жену: - Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!