- Сколько умных голов я видел в своей жизни. - Вы работаете в библиотеке? - Нет, я – палач на гильотине.

– Жизнь – как апельсин. – Почему? – Не знаю, я не философ.

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем. Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета. Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу. Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения. Пассажир: Это как?? Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Молодожёны в медовый месяц приехали к дедушке невесты в деревню. Домик маленький, дедушка им кровать уступил, а сам на печку спать полез. Ну, дело то молодое. Давай ты сверху... А если на левом боку... Может, ногу вверх поднимешь.. А давай по квадроберски... Тут грохот, дед с печки упал. -Дедушка, что случилось!? -По человечески нужно ебстись, по человечески!!!

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… — У какой еще крали?