- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Молодожёны в медовый месяц приехали к дедушке невесты в деревню. Домик маленький, дедушка им кровать уступил, а сам на печку спать полез. Ну, дело то молодое. Давай ты сверху... А если на левом боку... Может, ногу вверх поднимешь.. А давай по квадроберски... Тут грохот, дед с печки упал. -Дедушка, что случилось!? -По человечески нужно ебстись, по человечески!!!

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… — У какой еще крали?

Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.