Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!                            

В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница.

С первого дня отношения как-то не заладились.

Сначала напугала офисного кота.

Сисадмину, который...

- Папочка! У тебя есть тысяча рублей на карте?
- Нуууу... Допустим....
Нельзя вот так просто взять и сказать "Да!". Тем более Алисе.
- А переведи мне пожалуйста? А я тебе наличной отдам.
- Это хорошая схема!

Перевожу, получаю кэш. Алиса говорит :
- Ах, да! Я к репититору, ему наличкой надо 800 рублей!

Забирает у меня штуку.
Сижу уже пятую минуту пытаясь осознать схему.

Она чёртов гений.

Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате.
Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться :)                

Мы с корефаном будучи студентами пили в дешёвой кафешке и что-то не поделили с двумя типами которые тоже пили в кафешке. Вышли, начали пиздиться на тротуаре. Почти сразу рядом остановился джип из него вышли три здоровых мужика и дали нам всем четверым пизды, сели и уехали.

И вот мы четверо сидим на тротуаре с лицами выражающими "а что это было?". 

- Это кто?

- Мы думали это за вас. 

- Нет, мы тоже думали, что ваши.

В общем конфликта дальше уже не получилось.

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...                                                  

Лет 25 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь,  подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"                

Каникулы. Лето. Жара. Мне лет 13-14. Загораю с дружбанами на берегу речки. Пацаны заскучали, говорят, ты у нас самый начитанный, расскажи что-нибудь.

- Ну, - говорю, - читаю сейчас одну книжку, про тибетских монахов. Они, с помощью тренировок, молитв и медитаций научились невероятно управлять своим телом. Например, один монах мог, просто любуясь на восход солнца, силой мысли испытать телесный оргазм.

- Шо? – спросил Вася.

- Кончить мог, - поясняю, - любуясь на...

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нахуй"?                

Как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!"
Поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
Психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
Справку дали.