1. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

2. 

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

– Ты тоже.

3. 

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

— Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

— Мне кажется Вы выпили.

Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник:

— А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

— А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, не повезло?

Гаишник радостно:

— А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

— Вот ее справка из психбольницы.

4. 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать.

— Заткнись.

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— Это вряд ли — жених я.

5. 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

6. 

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

7. 

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

8. 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место 

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и 

буду каждое воскресенье ходить в церковь! 

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова 

обращается к небу: 

— А, всё, не надо. Нашёл!

9. 

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:

— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

— Спасибо, Яша! А как именно?

— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?

— Как это где? В налоговой инспекции.

10. 

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Попа!

- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!

- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Титьки!

- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Ухожу-ухожу-ухожу!!!