Этот анекдот лучше показывать. Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показывает следующими знакаками: Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показал тоже самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главный доктор? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора. Поговорил ну и как бы невзначай отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».