- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем? - Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17… - Возраст? - 85. - Что случилось? - Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

- Пидарасы!!! - Я же просил не говорить о политике!

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки. В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло. В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян. В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить. В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

- Во мне течёт половина еврейской крови. - А почему только половина? - Вторую половину жена уже выпила.)

– Как я узнаю тебя? – Я буду в синей куртке и твоим мужем…