Анекдоты
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
😁
115 просмотров
Анекдоты
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
😁
116 просмотров
Анекдоты
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
😁
119 просмотров
Анекдоты
Соседи считают, что в моём доме живёт привидение... Но я тут уже 274 года и не встречал и не видел ничего странного.
😁
111 просмотров
Анекдоты
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
😁
139 просмотров
😁
142 просмотра
Анекдоты
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю: - В центр! - Центр планирования семьи?!
😁
88 просмотров
😁
82 просмотра
Анекдоты
- Пить будешь? - Hет. - Что так? - У меня язва. - Какая язва, где? В кишечнике, в желудке? - В семье!
😁
143 просмотра
Анекдоты
Маленький Вовочка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!
😁
106 просмотров
Анекдоты
Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.
😁
104 просмотра
Анекдоты
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
😁
102 просмотра
