- Пить будешь? - Hет. - Что так? - У меня язва. - Какая язва, где? В кишечнике, в желудке? - В семье!

Маленький Вовочка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Протестующие-это когда за честь и совесть. А если за деньги, то это уже проститующие.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

По итогам года моя девушка вручила мне Оскар как лучшему мужчине второго плана.

Новая секретарша: - Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать? - Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Если мужик ночью в сети, тут два варианта: 1. шлюхи написывают ему, 2. он написывает шлюхам.

Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность - мой главный конёк.