Напомните пожалуйста, на чём мы держимся, когда закончились мандарины, но ещё не началась черешня?

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.

И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Правила выживания от Голливуда: 1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала! 2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее! 3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет! - Да ведь я там задохнусь! - Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Попросите жену принести скотч: — Плохая жена вас проигнорирует. — Хорошая принесет моток липкой ленты. — А очень хорошая принесет стакан виски.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.