Самые смешные анекдоты » Страница 1339 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1339

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Дружба между женщиной и мужчиной существует!
Но есть нюанс: сначала нужно переспать несколько раз, а потом уже спокойно дружить!

- Ваши сильные стороны?
 - Готов работать за еду.
 - Ваши слабые стороны?
 - Очень люблю есть.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Женатый — это не политкорректно, следует говорить: «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. - Он у тебя священник?
 - Нет, боксер!

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
  войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
  финансовый кризис?

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.