Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

Пашинян попросил армян называть Шарля Азнавура французским шансонье даже дома

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат: - А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи! - Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена! - Ну! А от колена и выше?

Если кто-то сказал тебе: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился… Может просто ищет своих. Зовет. Надеется.

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Долго перечитывать одинаковую копипасту на разных сайтах анекдотов в поиске новых шуток — чем не пример стойкости и оптимизма?

- Жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно. - Этого ни когда небудет. - Не когда. - Етово. - Ни будит. - Ни как да.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный? Феминистка: Неравенства.