- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я б ее трахнул!

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Встречаются два колобка, один другому говорит: - Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена: - Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика? - Глотать тяжело, - стонет муж. - Может, кашки жиденькой? - Не-е, в горло не пролезет. - Тогда, может, водочки? - Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

Записка на дверях кабака: "Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

Disney пытается вернуть Джека Воробья на большие экраны. Джек Воробей попадает в Матрицу и создаёт массу своих копий, как агент Смит. Рабочее название: Пираты Карибского моря. Из пушки по Воробьям )

Заголовки смешнее анекдотов: Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: - Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион. - Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.