Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие. Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она: - Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?! - Искал сдачу…

- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит! Позже: - Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали! - А моего ничего и не украли!

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: - Меня нет, меня нет… Из спальни раздается голос жены: - Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

Если дело не клеится, его шьют.

- Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!