- Привет! Как дела? Как семья? - Ожидаю пополнения. - Так ты скоро станешь отцом? - Нет, я скоро заведу любовницу.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня! - Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Знаете ли вы, что достаточно исключить из рациона продукты содержащие жиры, белки и углеводы, как все ваши проблемы уйдут навсегда?

- Ты где был? - На рыбалке. - А почему на ногах еле стоишь? - Устал рыбу ловить.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. - А в чём чудо-то? - Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва? - В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?" А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Как развлечься на собеседовании. Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов. 1. – Ну что вы хотите мне сказать? - Вы предлагаете мне начать с оскорблений? 2. – Каковы ваши...

- У тебя домашние питомцы есть? - Кошка. - Породистая? - Нет. Нормальная.