- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? - Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Для мужчины жена - как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь! - Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя... - Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё подряд!!!

Обычные года мы провожаем, 2023 - хочется послать.

- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты? - Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине: - Вадим, куда мы едем? - Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

Происшествия В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Жена застала мужа в стрип-клубе. - Ты что тут делаешь? - Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами. Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.