В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру- просмотр матчей сборной России.

"С лица воды не пить", - подумал Иван-дурак и женился на кружке.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

А я вообще не хочу лето. Я просто хочу чтоб все время было тепло и солнечно, ласковое море, капли на ресницах, девушки в купальниках, а в лесу дофига грибов и ягод. И называйте это как хотите, главное не выключайте никогда!

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде, пару раз скатиться на санках. А потом убирайте всё нах..., хватит.

- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

- Алло, скорая? - Да, что случилось? - Тут к человеку прикоснулись, ему больно. - В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись? - Да. Уже полчаса лежит. - Что за бред... - Его Неймар зовут. - Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Третья голова Богомола Горыныча всем рассказывает, что после двух браков понял, что нуегонах этих баб, и будет он дальше жить холостяком.