В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду.

Баба с ноутбуком - забудь про обед!

- Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным образцом при отрицательных температурах? - Водой хорошо возьмет.

- Я ведь романтичный, да? ) - Да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр... - Чего ж ты не с ним? ) - Мы не сошлись характерами... с его парнем.

Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. (П) - Угадай, чья нога? (С) - Hе знаю. (П) - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. (П) - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него дигноз? - Взятки не берет.

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма. - А что, в один уже не влезаешь?